La bandera de Felipe

Estimado Felipe, permíteme llamarte así, de tú, y brincarme de un plumazo tu investidura como Presidente de México. No es falta de respeto, pero si llegas a leer esto, significará que estas en mi territorio, en ésta casa virtual que es mi blog; aquí me puedo permitir ciertas licencias. Además, mi consorte y yo hemos recibido un paquete que nos has enviado, firmado por ti, con una bandera, un libro y una carta, lo cual sirve éste post como agradecimiento. Ningún otro presidente me había enviado ni regalado nada, y mira que a mis cuarenta y cuatro tacos tú eres mi presidente número ocho y he tenido que soplarme sexenios que comienzan con esperanza y siempre acaban en crisis. Por eso, a mi consorte y a mi, nos emocionó mucho la bandera y corrí pronto a colgarla de los barrotes de una ventana que nos protegen de los ladrones que han querido entrar a robar la casa. No subí a lo más alto ni me tiré envuelto en ella, como lo sugirió un amigo en el feisbuc, lo cual me parece patético porque a pesar de que el amor a la patria no está en sus mejores días, no es motivo para olvidar que el respeto a nuestros símbolos patrios es lo que nos distingue como mexicanos; mi madre y mis maestros, desde muy pequeño, me decían que los gringos pueden ponerse su bandera hasta en los calzones, pero nosotros, los mexicanos, no. Siempre me inculcaron ese respeto; por eso me tuve que sermonear ayer a uno de mis alumnos que contó campechanamente en clase que se carranceó tres banderas enviadas por ti a su vecindario. Le hablé de que quitar tres banderas a sus destinatarios fue una manera de robar tres ilusiones de país, tres modos de evitar el agandalle y las corruptelas, tres modos en que nosotros, la mayoría de los mexicanos que nos encanta criticar, sigamos perdiendo la oportunidad de ponernos a trabajar en pos de un país mejor, un país de primera, un país ganador, como siempre lo has dicho tú, ¿verdad?. Sí Felipe, me encantó la bandera que nos enviaste, y mi consorte se emocionó mucho cuando leyó tu carta, tanto que la pegó con un imán en el refri y presumió el hecho con sus cuates de la chamba; con ellos pudo constatar que a muchos les llegó tu carta, la letra del himno y hasta el libro, pero no la bandera. Tal vez, algún mexicano se las revendió a otro mexicano para comercializarlas, otro ejemplo de que el ser gandalla impera desde hace más de doscientos años, ¿o acaso desde las guerras de Independencia, la Reforma y la Revolución no ha habido agandalle? Históricamente lo traemos en los genes, Felipe. Así como criticar sin saber, sin ponerse en los zapatos del otro.
Por eso tanta alharaca con las celebraciones del Bicentenario y el dinero que te has gastado. ¿Conmemorar qué? decían los hunos (perdón, los "unos") si no hay nada que celebrar decían los otros, y al final un gran debate que, tan a la "mexicana", sólo nos desgasta y nos hace perder el tiempo... como el que vamos a perder en este mega-puente de cinco días, que tú mismo impulsaste y promoviste, y ahí sí perdóname pero no estoy de acuerdo; ahora es cuando más debemos trabajar y menos descansar. Conmemorar sí, ¿celebrar?. Por qué no mejor lanzas un decreto programando la celebración en el 2021, fecha en que se celebraría la verdadera independencia de México, en el cual tenemos los mexicanos once años para cristalizar objetivos concretos: preparar la verdadera celebración de un país nuevo, con mejor educación, con mejor calidad de vida, libre de violencia y corrupción.
Yo sigo creyendo que nací, crecí y vivo en un gran país, el único que tengo; por eso trabajo y hago el intento todos los días de ser buen ciudadano. Por eso no me he ido. Creo, Felipe, que los mexicanos no jalamos parejo, que el mito de los cangrejos nos rebasa y que no sabemos trabajar juntos, por un objetivo común. Por eso algunos te atacan y critican tu gobierno, y critican tus banderas y el dinero que gastaste en ellas y en la celebración del Bicentenario; y está bien, pero antes de ello, debemos preguntarnos cada uno de nosotros, desde el más pobre al más rico, del más criticón hasta el más panista, desde el más honesto al más gandalla ¿qué estamos haciendo para que éste país sea mejor?

Adiós Don Germán

Mi amigo Beto me enseñó a leerlo, justo cuando estaba mutando mi ser de ex-estudiante-universitario-semi-comunistoide a proto-yuppy-capitalista y dejé de leer La Jornada y comencé a interesarme por el Reforma. A la hora de la comida, salía de la agencia de publicidad donde trabajaba, cruzaba Av. Tamaulipas y comía la comida corrida de la fonda de mi amigo. Mientras esperaba la sopa y a sugerencia de Beto, leía La Gaceta del Ángel, columna en el Reforma. Era 1994; el "Bucles" era un bebito y "La rubia misteriosa" surcaba los párrafos sin recato. Leía a Germán Dehesa e invariablemente me ponía de buenas, me divertía; muchas veces solté la carcajada limpia y sin recato en medio de las mesas de la fonda o en el vagón del metro, los jueves que mi Tsuru no circulaba. Pero también me hacía reflexionar. Don Germán provocaba en mí el gozo por la ciudad que poco a poco me empujaba al exilio voluntario, me entusiasmaba con las citas de los libros que leía montándolos en su panza, su whisky y sus viernes de "hoy-toca". Me entusiasmaba su coherencia.
No he dejado de leerlo; siempre con ese mismo entusiasmo de los primeros años y admito la influencia en mi vida de un hombre que nunca conocí personalmente pero que siempre sentí de mi familia por la simple razón de la cercanía ideológica, no siempre compartida pero sí con la certeza de saber que leía a un hombre culto, honesto, sencillo y amable, que poseía la cualidad de demostrarlo escribiendo.
Don Germán sabía que se estaba muriendo y apenas el jueves pasado lo escribió y anunció en su columna que tenía cáncer; “No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho como para que ocurra algo tan ingrato..." y sin embargo, tuvo el privilegio de saber morir.
Descanse en paz un chilango ejemplar, que amó su ciudad, que descifró el alma del mexicano común; amo del ingenio, la ironía y la lucidez. Lo voy a extrañar mucho. Más que a Monsi.

Apariciones

El otro sábado se apareció en el patio de mi casa Luisito. Con una regularidad que estriba en su economía, Luis (Luisito para sus clientes) es un etrepreneur que ha hecho del vecindario su coto personal de lavado de autos. Oaxaqueño, chaparrito y con una personalidad y simpatía que envidiaría cualquier empresario de cuello almidonado, lava los autos con diligencia única, los aspira, pule, encera y no desperdicia ni un minuto para conversar y bromear cuando el cliente se lo permite. Luisito, ante todo, posee el sexto sentido de la sutileza. Ha tenido tanto éxito en el barrio que se da el lujo de subcontratar chalanes. Para mis lectores -cada vez más escasos- de Shrewsbury, Bostwana, Yokohama y Chicoutimí, chalán o achichincle es un ayuda, ayudante o aprendiz que está a las órdenes de su líder. Luisito lidera a varios que se quieren ganar un dinerillo seguro y honesto.
Contaba yo; era sábado, la Consorte pega un grito como a las diez de la mañana: Zorombaaaaaaaatico!!!! (bueh, gritó mi nombre real, pero debo proteger mi identidad) Te busca Luisitooooooooooo!!!!!! Bajo a sacar el carro del garaje y me encuentro a uno de sus galanes, perdón, quise decir chalanes, con el modelito de la foto. Le pedí que me dejara ver el estampado y acto seguido entré a la casa por la cámara. Cuando salí de nuevo el chico se había ido porque Luisito me contó que pensó que me había ofendido por su playera y fue a cambiársela. Lo fueron a buscar a pedimento mio y accedió a posar para la foto.
Estoy desconcertado. No se bien qué está pasando en mi país pero cada día lo veo peor; gobernado por ineptos que se lo acaban día a día. Violencia exacerbada que cada día alcanza más territorios a base de terror, y un presidente con buenas intenciones, a quien nadie hace caso ¿Es este acaso el precio de la democracia?
Me quedo con los que se ríen y trabajan todos los días de manera honesta y alegre. Estoy con los que se burlan sin saber que el burlado es un lento verdugo y creo que éste país saldrá adelante, algún día.

Sí, hacía más de un mes que no escribía. No estoy ni enfermo, ni de viaje, ni deprimido. A veces no da tiempo de salir a pasear a la mascota, pero el Bló del Zorombático sigue lento pero seguro. Gracias a todos los que preguntaron.

Sudáfrica 2010: Los dioses deben estar locos

Uno de esos domingos aburridos de hace más de veinte años, después de “Siempre en domingo” pasaron en el Canal Once “Los dioses deben de estar locos”, una extraordinaria película del sudafricano Jamie Uys, que transita entre la comedia y el documental. El personaje principal es un bosquimano de Bostwana que encuentra una botella de cocacola que cae del cielo (arrojada por el piloto de una avioneta), el envase vacío se convierte entonces en el hilo conductor de tres historias que se entrelazan de manera hilarante, y a veces desconcertante; Xi, el bosquimano, intentará regresar ese objeto a los dioses, para congraciarse con ellos. Al final de la película Xi arroja la botella de la discordia al vacío y vuelve con su gente.
Estoy en una situación parecida a la del bosquimano, y antes de declarar que los dioses del futbol deben estar locos, además de mi abandono momentáneo al futbol en éste blog y mi retorno a temas recurrentes, posteo mis impresiones.
Me encantó el mundial, vi casi todos los juegos y disfruté como hacía muchos mundiales que no lo hacía. Me emocionaron algunos partidos y los gocé y sufrí, sobre todo los de México; ¡ay mi México! tan lejos de Dios y tan cerca de la Femexfut y sus directivos, de Decio de María y de Chavela Vargas (perdón, quise decir Justino Compeán) y tan cerca de técnicos tan sinvergüenzas como Javier Aguirre. Sigo haciendo corajes cuando me acuerdo de sus errores fatales como no alinear a Guardado y al Chícharo y en su lugar poner a viejos vinagres como Cuauhtémoc Blanco, el Bofo y al insufrible Franco. Sin embargo ahí estuve, viendo nuestro mediocre desempeño, nuestros errores, nuestras pifias y bravuconadas de quien sólo jala agua para su molino y no sabe trabajar en equipo. El futbol en una copa del mundo encuera a los equipos y los convierte en reflejo de la nación a la que representan; nuestra selección es una prueba de ello.
Argentina también decepcionó y mucho, al principio de la copa llegué a considerarlos amplios favoritos, pero su arrogancia los llevó a ser once estrellas que nunca jugaron en equipo. Messi sin el Barça, no es el mejor del mundo y Maradona es Maradona: arrogante, sangrón y corriente, repartiendo besos y nalgadas a sus jugadores.
Otro nefastito fue Cristiano Ronaldo, qué tipo tan pesado y tan protagonista; nunca pudo hacer nada con su equipo porque pasaba demasiado tiempo mirando a la cámara. Los brasileños andaban en las mismas, y eso que Dunga no llevó a las “estrellas” del equipo.
Los que sí me gustaron fueron los paraguayos, se les veía mucha unión y espíritu de equipo. Estuvieron a punto de meterles un susto a los españoles e hicieron un extraordinario papel. Los ghaneses me dejaron con un sabor de tristeza en la boca, a punto estuvieron de llegar a semifinales. Ellos son los que me hicieron recordar la película de Uys; la carita de Asamoa Gyan antes de cobrar el penalty que les daría la victoria, muerto de miedo, llamándo al miedo, y los dioses cobrándose. En ese mismo partido, un jugador bien conocido por los mexicanos, el “Loco” Abreu, cobra el penalty ganador de manera heterodoxa y hermosa que me hizo recordar que esto es un juego y es para divertirse. Qué tipo tan “Loco”.
Hablando de uruguayos, para mí fue más notable Suárez que Forlán. Luis Suárez más que goleador parece cantor de tangos. Metió un golazo bellísimo contra Corea del Sur pero también metió una mano infame contra Ghana, en el área, como si estuviera cantando Garufa. Esa acción desató comentarios encontrados en cuanto a la ética del futbol: ¿es lícito cometer un acto indebido con tal de ganar?.
La final de España contra Holanda estuvo plagada de patadas; juego sucio permitido por un árbitro estúpido, sin embargo hubo una jugada maravillosa: ante un jugador lesionado, España saca la pelota del terreno, los holandeses pretenden devolver cortésmente el balón, sin embargo algo sale mal y Casillas, el arquero español tiene que dar un manotazo ágil para evitar que el esférico entre a su meta, provocando tiro de esquina. Los holandeses cobran el corner devolviendo la bola a Iker; ésta fue la jugada más ilustrativa del fairplay. Sin embargo me pregunto ¿y si el balón hubiera entrado?.
Me gustó que ganara España pero me hubiera alegrado mucho ver campeonar a Holanda, que lleva ahora tres finales y ningún título. Me gustó España pero no me emocionó: las demasiadas fallas ofensivas casi me hicieron recordar al Guille Franco, nuestro delantero de pacotilla. Sin embargo, la disposición como equipo, su juventud, su arrojo y el trabajo de un entrenador de bajo perfil hicieron a La Furia Roja el campeón en Sudáfrica.
Me encantó el mundial, me emocionó ver como la gente una vez cada cuatro años se unifica por una razón simple y comparte mucho más que el gusto por un deporte. El futbol y la copa del mundo nos deja la lección de la unidad, la reflexión de la derrota, la esperanza del próximo juego y el sabor del triunfo.
Pero se acabó. A otra cosa mariposa.

Tiempos verbales

La oportunidad que tuvo México de sufrir menos en este mundial la desaprovechó perdiendo ante Uruguay en su último partido. Hoy los uruguayos le ganaron a Corea del Sur en un partido trabado y a ratos aburrido, como suelen jugar los charrúas, pero al final efectivo. Uruguay enfrentará a un rival a modo, sea EEUU o Ghana, y seguramente estará en semifinales.
"Hubiera" es pasado imperfecto, es decir, un tiempo pendejo, me dijo alguna vez una amistá. Pero viene a cuento si pienso qué "hubiera" pasado si se "hubiera" clasificado como primero de grupo: "hubiéramos" evitado a Argentina y a esta hora, estaríamos festejando el pase al quinto partido, porque de seguro, le "hubiéramos" ganado a Corea.
Dejémonos de pendejadas. Dentro de 24 horas, la Selección Mexicana enfrentará a la Selección Argentina, la cual para mí, es la favorita para ganar la Copa del Mundo junto con Holanda, Brasil y Alemania. Argentina es el cuadro más sólido del torneo hasta ahora; además tiene a Messi (y a la Brujita Verón, y a Maxi Rodríguez, y a Milito, y a Agüero, y hasta a Palermo). Nosotros tenemos un director técnico que alinea veteranos de mi edad (y con más achaques) y deja en la banca a jóvenes que vienen construyendo una mentalidad triunfadora. Que además pone un delantero argentino naturalizado, Guillermo Franco, que no anota goles y que tiene una actitud indiferente ante ello. Aguirre, nuestro director técnico, que cuando pierda el último partido con la Selección no regresará al país, sino que volverá a España a vivir para siempre, a pesar de ser portavoz de una campaña de identidad nacional. Aguirre, que "guarda" a Guardado, nuestro mejor orquestador en media cancha. Aguirre, quien según especialistas, tiene un equipo que "no parece tan fuerte como el que orientaba La Volpe".
Sin embargo, tenemos mejor equipo, hombre por hombre, que aquel equipo que enfrentó a Argentina en el 2006, que sintió pasos en la azotea ante un rival complicadísimo y que solamente nos ganó por una genialidad de Maxi Rodríguez.
Para el partido contra Argentina, sólo espero que se juegue con corazón, con solidaridad, con deseo de triunfo, con ganas de cambiar el "ya merito" por el "sí se pudo". Lo irónico es que Javier Aguirre, portavoz de la frase, crea, accione, reaccione y haga bien su trabajo, el resto que se lo deje a los muchachos.

Los Ex-Ratones

El el mundial de México 70 yo tenía cuatro años. Como los niños se desapendejan más o menos a los cinco años, la primera copa mundial de la que me acuerdo bien fue la de Alemania 74. Mis ídolos fueron los polacos, que quedaron en tercero. Recuerdo al porterazo Jan Tomaszewski y a Grzegorz Lato, quien a la postre, terminó jugando en el futbol mexicano con los Potros del Atlante, cuando el IMSS (Instituto Mexicano del Seguro Social) era el dueño del equipo. Lato fue traído con un jugoso contrato de varios miles de dólares (no millones, eran los años 70) y el primero que espetó su furia fue el Doctó: Etos jijos de su madre del Seguro ¿po'qué no le pagan esa cantidá de plata a lo médicos, en lugá de dársela a un futbolista que no sirve pa'ná?.

Durante Argentina 78, mi madre vivió enamora de Owaldo Ardiles, aquel defensa de hierro que no dejaba pasar a nadie. Mi madre decía que era el argentino perfecto, pienso yo que por cualidades más allá de lo futbolístico. La cosa es que al Doctó no le hizo mucha gracia el comentario de su hermosa esposa y tal vez por eso terminó apoyando a Holanda en la final. En ese mundial estrenábamos la primera tele a color en nuestra casa, la cual tuvo a bien descomponerse justo cuando el Matador Kempes se metía al área chica a anotar el primer gol.
También en ese mundial, la selección mexicana quedaba en último lugar, al perder contra Túnez, Polonia y Alemania. En ese mundial nació el mote de "los ratones verdes". Eso parecían. Recuerdo al Doctó la tarde del juego cuando Alemania nos metió seis goles; por el cuarto tanto, veíamos correr a los de verde sin ton ni son, todos greñudos, jugando al pelotazo y sin saber qué hacer. Reíamos, reíamos de la pena y porque nada se parecía más que a once ratones verdes.

Pasaron los años. No clasificamos a España 82, pero nos desquitamos en México 86 cuando jugamos de locales, perdiendo en cuartos de final, en penaltis, contra los alemanes. Después vino Italia 90, donde no fuimos por hacer trampa con el escándalo de los "cachirules". Reaparecimos a partir del mundial del 94 y desde entonces no podemos pasar de octavos de final. Ya no somos más los ratones verdes, pero seguimos siendo la selección del "ya merito" y del "jugamos como nunca y perdimos como siempre".

Hoy es 2010 y hay mundial de futbol en Sudáfrica. Ahora las teles son de leds, de alta definición y no se descomponen. El equipo mexicano compite de tú a tú con selecciones que antes parecía imposible ver a la cara. Más de ocho de los jugadores mexicanos juegan en Europa y son muy buenos. Ya no son más los "ratones verdes", ahora anuncian refrescos, sandwiches y hasta tienen realityshows. Hoy le ganaron a Francia dos a cero y pelearán contra Uruguay el primer lugar del grupo para pasar a octavos de final. La Selección Mexicana tiene el mejor nivel de todos los tiempos si se mide en cuanto al desempeño individual de sus jugadores. Faltará superar los problemas de siempre: los individualismos extra cancha, el trabajo en equipo y los penaltis. Quiera Dios que en éste mundial, ahora sí, lleguemos al quinto partido.

Hoy que vivo tan hasta acá, y el Doctó tan hasta allá, desearía mucho estar con él, vitoreando a los ex-ratoncitos.

El Mundial y la Selección Mexicana: FAQ's*

Q: ¿Desde cuándo se va a hablar de futbol como tema principal de conversación?
A: Desde hace un par de semanas que la Selección Mexicana partió a Europa para finalizar su gira de preparación y hasta el 11 de julio, fecha en que acaba el mundial de Sudáfrica, no se va a hablar de otra cosa más que del deporte de las patadas. Así que si no le gusta el futbol o le interesa un rábano el diámetro de las piernas del centrodelantero de Costa de Marfil, se recomienda que comience a documentarse. Las posibilidades de sobrevivencia social antifutbolísticas durante más de un mes, son pocas. Estas FAQ's* pretenden ayudarle someramente a adquirir una visión borrosa de un panorama brumoso del paso de la Selección Mexicana por Sudáfrica 2010.

A: ¿Quién es el director técnico de la Selección Mexicana?
Q: Oficialmente es un señor que le dicen "El Vasco", que habla como español y que fijará su residencia en Madrid a partir del 12 de julio. Sin embargo, fuentes no oficiales afirman que hay como ochenta millones de directores técnicos en el país que ya tienen lista la alineación del equipo para el partido inaugural y que pegan gritos de poseído cada vez que juega el equipo nacional.

Q: ¿Qué se gritan los jugadores en la cancha?
A: Si usted ha visto en televisión que los jugadores gritan cosas en la cancha, pero no logra escuchar qué dicen y muere de curiosidad, imagine que se cuestionan preguntas de interés nacional como "¿Dónde está Diego?" (Fernández, no Maradona) o "¿Quién va a comprar las cervezas cuando acabe el partido?". En general, priva un ambiente de cordialidad en la cancha; en temas exclusivamente futbolísticos, los jugadores intercambian diálogos como: "Estimado Señor Cuauhtémoc: ¿sería usted tan gentil de habilitar un pase a gol un poco más preciso?".

Q: ¿Cuál es el nivel de la selección mexicana?
A: Los seleccionados nacionales se nivelan aproximadamente con dos botellas de Ron Bacardí blanco, más o menos.

Q: ¿Es peligroso que Cuauhtémoc Blanco (la novel estrella de la Selección) fume durante la concentración?
A: Por supuesto que es peligroso. Los hoteles donde se hospeda la Selección Nacional son ecológicos y non-smoking-area perpetua, aún en áreas verdes. Si descubren al Cuau fumando, esto puede significar onerosas multas para la Federación Mexicana de Futbol.

Q: ¿Por qué salió Jonatan Dos Santos de la Selección?
A: Porque el DT Javier Aguirre temía ser acusado de pederastia. Además de que la Femex Fut gastaba mucho dinero en talco, Capent y toallitas húmedas.

Q: ¿Por qué algunos jugadores tienen apodos como el "Bofo", el "Venado" y el "Chícharo"?
Los apodos de algunos seleccionados responden estrictamente a medidas estratégicas para el mundial de Sudáfrica. Por ejemplo el "Bofo", que según la Real Academia Española significa fofo, esponjoso, blando y de poca consitencia, responde a la necesidad de despistar al enemigo; el DT Javier Aguirre sabe que los Sudafricanos son aficionados a comer caldos y sancochos, por lo tanto atacarán al "Venado" pero descartarán al "Bofo" y al "Chícharo" no le darán importancia alguna, es un little pea.

Q: ¿Los jugadores de la selección son rock-stars o son divas?
Depende de cómo se miren y qué tiren. Si se miran en televisión anunciando pan Bimbo, refrescos, teléfonos celulares, son rockstars. Si cuando caminan hacia camionetas BMW o Mercedes Benz tiran lentejuelas y plumitas; son divas.

Q: ¿Es Javier Aguirre el nuevo mesías?
A: Todavía no, pero si gana el quinto partido será Dios.

Q: ¿Hasta dónde llegará la Selección Mexicana en el Mundial de Sudáfrica 2010?
A: Algunos especialistas especulan que, dependiendo de el trabajo de equipo, la selección pueda descifrar las señales de "salida", escritas en afrikáans, en el aeropuerto de Johannesburgo. Si esto se conjunta, se puede asegurar su llegada al estadio para jugar el primer partido.

Q: ¿Qué pasaría si México gana el mundial?
A: El PRI se convertiría en un partido honesto, desaparecería el PRD, el PAN aceptaría su ineptitud, Elba Esther Gordillo se coronaría Miss Universo ese año, los mexicanos leerían 20 libros per cápita al año, se acabaría de tajo la corrupción, volverían todos los "mojados", descenderían los índices de obesidadad... ¿le sigo?

Q: ¿Zorombático va a escribir durante el mundial?
A: Lamentablemente amenaza con hacerlo. Por favor, tome sus precauciones.

*FAQ's: Frecuent Answer-Questions (Preguntas frecuentes... para los que fueron a escuela de gobierno y no le parlan al english).

Gazpacho

Hace muchos años, cuando llegué a vivir a mi bucólico y pintoresco departamentito de soltero de la Colonia Nápoles, recibí un regalo del Messié y de la inolvidable Magalí; era un libraco de P.J. O'Rourke titulado "Cómo tener la casa como un cerdo. Guía doméstica del perfecto soltero". Esta joyita de la literatura universal contemporánea es un compendio de consejos para solteros inútiles y un tanto confundidos en los lineamientos a seguir de la cotidianidad doméstica. A esta guía no hay que tomarla muy en serio, es una suculenta chunga escrita por un inglés post-ochentero que seguramente anduvo pacheco todo el rato que le tomó escribir este "manualito" de 167 páginas. Con tópicos como "Principios básicos de limpieza del hogar", "Cocina para solteros" y la inefable "Miscelánea de consejos para solteros" el libro te va llevando de idiotez en idiotez hasta desternillarte de la risa. Aquí un extracto:

Casi todas las variedades de carne son lo bastante buenas para saber mejor que las verduras, menos la ternera. Las terneras son vacas muy jóvenes, al igual que las novias muy jóvenes, resultan monas, pero sosas y caras. Con el tiempo, la ternera se convierten en cosas más interesantes (el chuletón de buey, por ejemplo), pero no lograrás esta transformación en tu nevera...

Desde luego, lo leí con avidez en esas noches tranquilas (?) de mi soltería en la Ciudad de México. Solía atacarme de la risa tan fuerte que mi amigo Beto, que vivía en el piso de arriba, generalmente bajaba con cigarrillos y cocacolas creyendo que había fiesta.
Pero contrariamente a los postulados de O'Rourke, este zorombático salió muy hacendocito: mi madre y el Doctó se encargaron de que educarme en el fino arte de lavar los trastes, trapear la terraza y zurcir calcetines; tras postulados básicos como "¡¡No sales hasta que podes el pasto!!" o el clásico del Doctó "Si no lavas el carro no te vó a dá plata pa'ir con la novia... ni te presto el carro, te vas en camió".
Cuando mi vida se liberó del yugo paternal y me convertí en soltero independiente, discurrí en la frontera entre un playboy y un sibarita. Mi madre me enviaba dos veces por semana a la señora que le ayudaba en su casa; era una gorda fantástica que llegaba puntualísima los martes y los viernes y a quien el bandido de mi amigo Beto no tardó en bautizarla como "Ristreta", aquel personaje de la Familia Burrón.
Por otro lado, yo tenía una tesis personal que, al parecer, O'Rourke pasó olímpicamente por alto: ser un soltero refinado, pulcro y exquisito (sin rayar en lo maricón, por supuesto) es un punto a favor al momento de conseguir chicas; una chica linda entrará una vez, pero si tu depa es un asco no sólo no lo hará, sino que se encargará de que todas sus amigas, las amigas de sus amigas y hasta las enemigas de su mamá, sepan que eres un cerdo que no ha lavado las sábanas desde el tiempo en que la India María anunciaba el Fab Limón Activado!

Hoy fue un día caluroso en el Caribe, a la hora de la comida no se me antojaba prender la estufa así que decidí hacer un gazpacho. Me encanta el gazpacho, no se por qué. De niño, en mi casa predominaba la cocina criollo-colombiana, alguna desviación genética española tengo yo para que me guste esta sopa fría. Tal vez influyó aquella escena de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" de Pedro Almodóvar, donde la Pepa prepara gazpacho en technicolor con tomates, pimientos y pepinos. Lo vi, se me antojó, lo pedí alguna vez en algún restaurant mediterráneo, me gustó y seguí experimentando yo solo, hasta llegar a mi propia y zorombática receta con pan de ayer, mucho ajo, jitomate, pepino, pimiento y aceite de olivo muy infeliz (extra virgen). Hay que batir todo en la licuadora, meterlo al congelador y servirlo cuando esté demasiado frío acompañado de alguna guarnición de pepino, zanahoria o jícama con un poco de chile piquín (es la versión zorombática, insisto), desde luego, el gazpacho se potencializa si se acompaña con una copita de tequila.
En esas estaba cuando me acordé de la receta de O'Rourke:

Sopa de tomate de emergencia: mezcle agua fría con salsa catsup, obtendrá un delicioso gazpacho.

Yo que soy un sibarita, me quedo con éste:

Consejo de salud del soltero Recuerda que tu cuerpo necesita de seis a ocho vasos diarios de líquido. Solo o con hielo.

Pero como colofón, debo admitir que este otro es soberbio:

Consejo de Dietética del soltero
Comer no engorda. Casarse, sí. Si no te lo crees, compara la cintura de tus amigos casados con la de los solteros. Pero no dejes de comprarte yogures: se te puede acabar la espuma de afeitar.

Si se quedó con ganas de preparar gazpacho, esta es la receta más clásica y fácil que me he encontrado en la red. Nada que ver con el gazpacho de O'Rourke...

P.J. O'Rourke. CÓMO TENER LA CASA COMO UN CERDO, GUÍA DOMÉSTICA DEL PERFECTO SOLTERO. Colección El Papagayo. 1988

Bicentenario

Para muchos es sabido que en el 2010 se cumplen 200 años del inicio de la lucha por la independencia de México, y coincide también los cien años del inicio de la Revolución Mexicana, aquella lucha del "quítate tú pa'ponerme yo".
Me veo obligado a dar un poco de contexto a mis fieles lectores de Shrewsbury, Botswana, Yokohama y Chicoutimí: resulta que acá, esto del Bicentenario es el mejor pretexto para vitorear a la patria y disimular lo poco o nada que se trabaja en este país, en materia de obra y servicio público. Entonces, con esa tan mexicana alegría que caracteriza a diversos sectores nacionales, están prestas a ser inauguradas carreteras, edificios y obras ya hechas, pero rebautizadas como "Bicentenarias", además de hacer gran alharaca para rescatar nuestro patriotismo. He aquí sendos ejemplos de lo que nos dice el Gobierno Federal:






Sin embargo, este Zorombático se pone a pensar qué tanto hay que celebrar, cuando veo que el país está ensombrecido, estancado y francamente, jodido. En lo que averiguo más o menos por donde comenzar a buscar el inicio de la madeja de las cavilaciones bicentenarias, la Niña Coco me hace llegar esta joyita:



No puedo negar que me gustan los tres. Los del gobierno me gustan por sensibileros, por cursis y por evocar al recuerdo fácil. Por ese estilo del culebrón de telenovela, de Pedro Infante. Sin embargo, me gusta lo contestatario del tercero, lo gritón y poco conformista. Me agrada el reclamo, muy a la mexicana, muy "te lo digo Juan para que escuches Pedro". Me da la impresión, vistos así, de corrido, que entre ellos se complementan.

¿De quién es la culpa de que México esté tan jodido? ¿es sólo culpa del gobierno? ¿o también nosotros los mexicanos somos parte del problema? ¿qué hacemos para resolverlo? ¿por qué vamos para atrás, como país, como el cangrejo? ¿nos gusta la sufridera y la jodidez? ¿es la carga genética heredada del mestizaje lo que nos trae fritos?

En lo que veriguo, abro una nueva etiqueta bicentenaria, donde postearé algunas babosadas más.

El amor y sus venus (Tres de 3)

José Alameda, un célebre cronista taurino y para mi gusto mejor escritor, define las cosas así: "...Se ha dicho que el amor es ciego, pero también y con razón, que todo lo contrario, pues el amante ve en lo amado lo que sólo pueden ver los ojos del amor; los maravillosos ojos microscópicos del amor, que viendo y gozando en lo amado tantas cosas, no necesitan más." *

La historia que quiero contar comienza con Manuel Godoy, quien fue un noble y político español, y Primer Ministro durante el reinado de Carlos IV. Por los años de 1790 encargó a Francisco de Goya y Lucientes, quien era el pintor de la corte, un par de cuadros.
Al principios de 1800, Godoy los instaló en un gabinete creado ex profeso donde él y sus amigos disfrutaban de la vista de una hermosa maja, vestida de blanco, con una chaquetilla similar a la de los toreros y una faja rosada que ceñía su talle de diosa.
Cuando al calor del coñac, Don Manuel se quedaba solo o con sus auténticos compadres en el gabinete, hacía accionar un mecanismo muy ingenioso para aquel tiempo donde, la señorita vestida hacía mutis dando paso a La Maja Desnuda.


Bendita desnudez. Goya, sin saberlo, creo el primer hito de la pintura contemporánea. Dicen los que saben que es el cuerpo de la Duquesa de Alba, con la cara de Pepita Tudó, la amante de Godoy. Vaya usté a saber. El hito es que Goya la pintó con vello púbico incluido, cosa que no sucedía, o no se sabe de pintura conocida. Había, existían los desnudos, sin embargo, la gran mayoría tenían una temática religiosa donde las desnudas eran o madonas o ángeles celestiales, donde los pensamientos pecaminosos quedaban al márgen del mal. También sin saberlo, el maestro de Fuendetodos le dejó el caminito andado a Edouard Manet, cuando pintó a su Olympia.


La pintó en 1863, pero no se expuso sino hasta 1865 en el Salón de París, causando un escándalo sensacional; la gente estaba acostumbrada a los desnudos de madonas y angelitos, pero se desconcertaban ante una prostituta parisina, desnuda, que los miraba directamente a los ojos, como desafiando a quitar la mano del pubis para alargar la sorpresa de la sirvienta negra. La altivez de la modelo y la cantidad de simbolismos del lienzo, como calzar una sola zapatilla, la erótica orquídea que toca su pelo, las flores que le acerca la sirvienta y el pequeño gato negro, ofrecen más riqueza de significados que la propia Maja Desnuda; tal vez una visión más perversa de la desnudez, la de Manet, que el mismo Goya. Sin embargo, el francés era un maestro en el arte de la reinterpretación, del re-make, diríamos ahora; la Venus de Urbino nos da la pista.


Tiziano la pintó en 1538 a encargo de Guidobaldo II della Rovere, hijo del Duque de Urbino. Se me ocurre que el erotismo y sus imágenes eran por encargo, a falta de Playboy magazine. El contexto histórico es más significativo aún que la Olympia de Manet; en 1538 no se cumplían todavía 50 años del descubrimiento de América y el Cinquecento italiano estaba en su esplendor, lo que me hace pensar en lo provocativa que resultaba esa mujer, en su disfraz de diosa sin angelitos, tan mortal como cualquier gordita de la época, mostrando una sonrisa a medias y mirando, desafiante, al junior que encargó la imagen de lujuria, con la diestra entretenida con un manojillo de flores color rosa pecaminoso y la otra, la mano siniestra, detenida donde Goya no pudo contenerse.

El recurso compositivo de Tiziano es tan magistral que por eso Monet, trecientos años después, lo replicó; el muro oscuro en el fondo divide en perfecta sección áurea el pubis de la dama, dando una línea argumental y compositiva para situar la mirada del espectador: la mano le lleva, a través de la tersura de su abdomen y sus senos, a un rostro coronado por rizos acaracolados que resaltan la actitud lánguida pero absolutamente terrenal de la mujer. El perrillo duerme el sueño de los justos, en una alegoría de fidelidad (Monet haría lo contrario situando al gatito negro... los tiempos no son los mismos después de 300 años) y dos mujeres, detrás de la media pared oscura, buscan algo en un cofre lo imaginario; es el cofre de Pandora. Tengo la secreta teoría de que Tiziano le dice al hijo del Duque de Urbino que no ande buscando cosas, donde no las hay.

Tiziano fue discípulo de Giorgio Barbarelli da Castelfranco, conocido como Giorgione. Trabajaron juntos hasta que Giorgio murió. Se dice que Tiziano dio las últimas pinceladas a La Venus Dormida o La Venus de Dresde.


La pintó hacia 1510. Muchos historiadores la consideran la primera pintura moderna o el final de los desnudos con evas, madonnas y angelitos. La chica duerme plácidamente y con una sensualidad terrible en medio de un bucólico paisaje. El artista prestó tanta atención en el cuerpo y rostro perfectos de la mujer como el paisaje de fondo, el burgo aledaño que es alcanzado por un camino que serpentea (y débilmente blanquea, diría Machado) tanto como la tela donde la bella está recostada: blanco diván de tul aguardará tu exquisito abandono de mujer, diría Agustín Lara, en alguna de sus canciones, cuatro siglos después. Ese abandono tan sensual, tan erótico; el brazo derecho levantado, la axila expuesta y el pubis subliminal que brota de ella, mientras que la mano siniestra, inevitablemente, está otra vez ahí.

¿Qué se puede hacer frente a tanta belleza? Me queda parafrasear a Joaquín Sabina con una zorombática adenda: y de las dos majas de Goya y todas las musas, prefiero la misma que tú.

* Alameda, José. LOS HETERODOXOS DEL TOREO. Ed. Grijalbo. 1979. (Pág. 125)

Después de la fiesta

Dicen las malas lenguas que el día más lindo del año es tu cumpleaños, y el más feo, el que le sigue. Ahora que estoy en temporada de exorcismos, envío mis conjuros de no cumpleaños después de haber tenido un contacto (en su mayoría virtual) con muchos y muy queridos amigos que se acordaron de éste zorombático en su día. Mucho debo al Feisbuc; invención macabra pero maravillosa que te acerca a los que hace mucho no veías o que están muy lejos. Me sorprendió la cantidad de buenos amigos que se acordaron de mí. Cuando vi esa cantidad de mensajes pensé que debía dinero y me andaban buscando para cobrarme, que susto.
Pero cumplí cuarenta y cuatro tacos lindos, felices, vividos sin arrepentimientos y en compañía de mi familia y buenos amigos, pero sobre todo de mi hermosa consorte, que me despertó a las seis a-eme con las mañanitas en el iPod, un pastel con velita y 12 tarjetas con instrucciones para encontrar regalos desperdigados por toda la casa... En un día normal, voy despertando como a las 10 am después de haber ingerido tres tazas de café, dosis de velador; la Señora Zorombática tuvo la osadía de poner a trabajar mis tres neuronas despiertas; eso fue un exceso. Pero valió la pena, fue un día muy hermoso y feliz.
El año que viene la consorte amenaza con una fiesta de 15 x 3 años; daré detalles.

Exorcismo

Hoy por la mañana entré al bló del Zorombático y me di cuenta que desde hace un mes y un día no había posteado nada. Lo primero que vi –no voy a mentir– fue al par de pechugonas que asecha el Tiger disfrazado de cocodrilo. Después de reorganizar la anatomía de las sonrientes damas, en especial la rubia (confieso que es mi favorita, le quedan muy bien las gafas atoradas en el pelo) di un scroll up (yea man!) hasta la cabecera del bló. Citaré un clásico: todo se derrumbó dentro de mí (Emmanuel dixit) cuando vi el encabezado. "Hay quienes tienen un perro o un gato......" no pude seguir leyendo, la vista se me obnubiló, comencé a transpirar a pesar del increíble frío de 14 grados que estamos viviendo los cancunenses en pleno marzo, me temblaban las patitas, me palpitó el cachete, comenzó a sudarme el coco y me dije ¡Basta! No es posible que tengas tan abandonado este bló que tanto te ha dado, en el que has escrito más de cien barbaridades que ni tu madre cree, en este espacio que te ha servido para conocer gente maravillosa que ama cosas similares a las que tú amas, desde la Patagonia (¿verdad querido Tocayo?) hasta Chicoutimí, Yokohama y Shrewsbury, donde las musas destejen en las noches pensando en Ulises. Bien merecido tengo el regaño de Doña Eme y las amenazas de Marcela de borrarme de su lista... y de su iPhone, y sobre todo, lo que más me dolió; fue ser acusado al pecado de la deserción: la tragedia griega de tirar la toalla. ¡Eso nunca! me contesté en el acto y me convoqué a un exorcismo urgente; hoy lunes, cerca de las doce de la noche, para que se me salgan los demonios del estreñimiento mental, para que no me afecten los leviatanes de la página en blanco, para que aparezcan los ángeles de la inspiración y las musas bajen del techo, al que, por cierto, le hace falta una mano de pintura.
El bló del Zorombático tiene mucho que decir todavía, y no hay exceso de trabajo, cansancio o falta de inspiración que lo borre de la blogósfera. Gracias a todos los que preguntaron, se cuestionaron y se preocuparon por saber en qué andaba el Zorombas; la respuesta es sencilla: andaba demasiado zurumbático.

Ilustración: "La inspiración de San Mateo" de Michelangelo Merisi Caravaggio (1602).
Caravaggio es considerado el primer gran exponente de la pintura barroca.

El amor, la infidelidad y otras payasadas (Dos de tres)

Estimado Tiger Woods, dos puntos. Reconozco que usted es un gran jugador de golf; le he visto hacer tiros increíbles y jugadas maestras dentro y fuera del green. Muchos le consideran un fuera de serie, un iluminado, un monstruo del golf y hay quien se apresura a llamarlo el más grande de toda la historia de la cacariza, brincándose a Hogan, a Nicklaus, a Palmer y a Ballesteros. Todo el mundo, hasta los que no les gusta o no conocen el deporte, saben quién es míster Tiger Woods.
Usted ha ganado más de noventa millones de dólares sólo en los torneos de la PGA, no le estoy contando los patrocinios de Nike, FedEx, Gillette y muchas marcas más, en las cuales su imagen engalana revistas, catálogos, anuncios y estampitas en los cornflakes. Además, usted está casado con una hermosa rubia, noruega por añadidura, que era modelo y para pasar el rato hacía de baby-sitter de los hijos de su compadre Jasper Parnievik, él los presentó.
Perdóneme el atrevimiento, señor Woods, pero usted siempre me ha caído bien gordo.
Ya le dije que reconozco sus méritos como extraordinario jugador, pero desde que lo vi jugar por primera vez, hace ya mucho tiempo, usted me ha parecido un sujeto arrogante y pagadito de sí mismo. Yo creo que han de ser sus desplantes, que van bien en futbolistas como Messi o Beckham, porque practican un deporte arrabalero, pero a usted le gana la emoción serrana; como cuando algo sale mal y tira el bastón o le pega a la grama, y hace un corajito de párvulo malcriado. Sangroncito usted, con todo y sus fundaciones donde ayuda a mucha gente, incluidos niños huérfanos. De verdad, es usted un gran tipo, pero muy sangrón.
El colmo fue su último show; todo el escándalo que se sucedido por algo que comenzó como un accidente de autos y se hizo largo, tan largo como un par 5, terminando con que usted le puso el cuerno a su rubia con 19 mujeres de todos colores y sabores (una de ellas era actriz porno, ¡lo que le ha de haber enseñado!), resultó que le quitaron un montón de patrocinios (TAG Heuer, Gillette y las estampitas de los cornflakes) y que usted tuvo que dejar de jugar temporalmente y declararse adicto al sexo... mire nomás...
Míster Woods, mi Tiger, le voy a decir por qué es usted tan sangrón: por creer que le debe una disculpa a todo el mundo por su comportamiento, y ahí va, con su carita de "yo no fui, ellas me pusieron algo en el trago" a decirle a todo el mundo, en conferencia de prensa, que se arrepiente y que va a rehabilitarse y reconstruir su familia.
¿Usted cree que nos importa? Sinceramente, a mí me tiene sin cuidado si usted emboca todo lo embocable más allá del green, lo desagradable es que hay mil historias extraordinarias de golfistas que usted, con sus arrogancias de dios del golf, eclipsa de manera mediática.
Por último, míster Tiger, acostumbro jugar golf con mi amigo Carlitos de vez en cuando, y esto sí le voy a agradecer: gracias a usted, nos hemos reído mucho ultimamente, y que conste que Carlitos sí es su fan, yo no; nunca lo seré.
Le deseo lo mejor. Saludos a su esposa. Atentamente: Zorombático.

PD: El show "I'm deeply sorry" se puede ver clicando aquí.

El amor y la pistola de Melchor Ocampo (1a de 3)

Cuando transitábamos en la bella edad de la punzada, esa que la gente decente llama adolescencia, mi amigo Juan Bernardo solía decir "¿tú que sabes del amor, si nunca te han besado en el ombligo?", luego, con un par de tequilas coquetos, la frase degeneraba en "¿tú que sabes del amor, si no te ha besado el burro albino?" acto seguido, nos atacábamos de la risa.
En esos días de verano adolescente e irresponsable, nos dio por colarnos a las bodas. Solíamos hacerlo con tal de socializar y conocer chicas de no malos bigotes, además de beber algunos tragos coquetos.
Teníamos cara de muchachos bien portados y todo el mundo nos dejaba entrar a todos lados. Buscábamos bodas civiles, pues ahí estaban las mejores chicas, eran más exclusivas (las bodas, no las chicas) y desde luego, había whisky en lugar de tequila. Las bodas civiles tenían una particularidad que las hacía únicas: la Epístola de Melchor Ocampo; esa carta que el juez leía indicando a los contrayentes sus obligaciones conyugales. Esta parte de la ceremonia era el punto culminante donde el juez recitaba con engolada voz las obligaciones de cada una de las partes de ese fundamental contrato social que se llama matrimonio.
Una noche de sábado en una boda civil, sin dejar de ver a la novia, que era la menos bigotuda de todas sus invitadas, decidimos brindar por la Pistola de Melchor Ocampo.

La Epístola de Melchor Ocampo será retirada de las ceremonias de matrimonios civiles debido a su obsolescencia, en un acuerdo celebrado en la Cámara de Diputados. Escrita en 1859, la mujer promete obediencia al hombre mientras que éste, cuyas dotes sexuales son principalmente el valor y la fuerza, deben dar a la mujer protección alimento y dirección, dice la carta.
Melchor Ocampo, era un prohombre mexicano que fue abogado, científico y político liberal que murió fusilado en 1861 por los conservadores.

En los últimos años, la epístola ha causado evidente salpullido entre los contrayentes; como ejemplo pongo a una de mis dos hermanas (no digo cual para que el mundo no se entere) que marchose a casarse a Canadá para evitar el trago amargo de la Epístola (o de la Pistola) de Melchor Ocampo.
Como saben la mayoría de mis siete fieles lectores de Shrewsbury, Botswana, Yokohama y Chicoutimí, soy un hombre casado por las tres leyes: por la iglesia, por lo civil y por la fuerza (en ese orden), pero la jueza que me casó tuvo un detalle de elegancia: leyó la Epístola, argumentando que era su obligación (dura lex, sed lex {la ley es dura, pero es la ley... para los que fueron a escuela de gobierno y no tienen el latín como segunda lengua}) y terminando, se recetó un poema bellísimo de Rubén Darío que casi hace llorar al Doctó.
En fin, la Pistola, perdón, la Epístola de don Melchor ya no acompañará a los contrayentes hasta el tálamo nupcial: ya me imagino al novio, con problemas de disfunción eréctil justo en su gran noche porque el juez, a través de la carta de don Melchor le recordó que tiene que cuidar con valor y fuerza a su flamante señora (nueva, por estrenar, brand new pues!). O a la novia flamante (echando llamas de coraje) porque el Sr. Ocampo le recordó que debe de guardar obediencia, agrado, asistencia y consuelo a su marido... Bueh... Okey, el míster se hizo pipí un poquito fuera de la bacinica... pero ¿acaso no todos los matrimonios (o no matrimoniados, arrejuntados y fuera de la ley) que vivimos en armonía con nuestra pareja tenemos que llegar a acuerdos?
Tal vez la Epístola de Melchor Ocampo sea obsoleta en su forma, mas no en su fondo. Tal vez, esas parejas que se unen creyendo que todo va a ser fácil y como los tiempos de novios donde todo es vida y dulzura y truenan en los primeros veinticinco minutos del primer tiempo, se les debe recomendar leer algún texto que los impulse a pensar en la solidaridad como pareja, como una pequeña sociedad con metas, con planes de contingencia para tiempos difíciles, con concesiones para los domingos de futbol y los tés canasta con las amigas, con una indicación en letra pequeña que diga "hasta que la muerte los separe".

FOTO: Harold Loyd y dama que lo acompaña en: http://sitioexpresodemedianoche.blogspot.com/

Haití

Mi agüelita decía que al perro más flaco siempre se le pegaban más pulgas. Hoy el dolor para los haitianos debe ser inmenso, y más que eso, la incertidumbre del día después. En una tragedia como ésta, lo peor siempre viene después de lo peor.
He vivido muchos terremotos, durante mi vida de chilango me tocaron muchos y a todas horas; en la madrugada cuando se cayó la Ibero, en la escuela en el sismo de 1982, y el más grande de todos, el de 1985. Lo sentí y lo viví. También sobreviví, ya como caribeño, el huracán Wilma en Cancún, hace más de cuatro años. He vivido tragedias en mi comodidad de clasemediero, en la asepsia del "todo se va a componer", en la tranquilidad que da el Plan DN3.
La diferencia de nosotros los mexicanos es que vivimos, pese a quien le pese, en una república federada que aún con todas las deficiencias de país bananero, funciona. El Ejército Mexicano funciona, las instituciones caminan y la gente, a pesar de todas las diferencias posibles, se une y se solidariza con los afectados. La adversidad nos ha enseñado a levantarnos y ayudarnos.

Haití no tiene pies ni cabeza. El país más pobre de América no tiene un ejército que lo salvaguarde ni instituciones que lo apuntalen. La situación de los isleños es la más precaria de las últimas tragedias; si antes del terremoto los haitianos vivían de manera paupérrima, imaginemos ahora un país donde el propio Primer Ministro ha perdido su techo, donde no hay hospitales ni torre de control en el aeropuerto, no hay organización ni logística alguna en la ayuda. Imaginemos pues, el caos. Y falta lo peor.

Ayudemos con lo que sea y como sea. Todos podemos aún con un peso. Si el mundo no ayuda a Haití, prevalecerá el caos, la inconsciencia y la deshumanización. Dicen que el buen juez por su casa empieza, y hay quien opina que habrá que ayudar a los damnificados por los fríos en Chihuahua y Zacatecas, que no creo que sean tantos como los tres millones de haitianos que han quedado heridos, sin hogar, sin nada.
Después de todo, una tragedia como esta nos da la oportunidad de reivindicarnos como seres solidarios. Como hermanos. Como humanos.

Centros de acopio en Cancún: Universidad Interamericana para el Desarrollo (UNID) y Cruz Roja (Av. Cobá).

Segundo año zorombático

El bló del Zorombas cumplió ayer dos añitos desde que el loco irreverente de su dueño perpetró su primer post-ito. Aunque este segundo año fue más flaco en entradas que el primero, el ejercicio y el disfrute por parte del Zorombático que esto escribe ha sido gratificante. Lo que nació como un propósito de año nuevo, ha tomado forma y sus objetivos se rebasaron al grado de tener que construir otros más amplios. Al principio, el bló fue concebido como un espacio para obligarme a mí mismo a escribir; pensaba que nadie me iba a leer, así que con la tranquilidad de quien se desnuda en un bosque y muestra sus gracias al aire, sin saber que es observado por criaturas invisibles, pues me encueré. Lo interesante fue interactuar con algunos de los osados mirones del bosque, que al final se convirtieron en entrañables amigos y seguidores de este humilde pero bien séntido weblog.
Para este año que comienza tengo varios propósitos personales, uno de ellos es leer y escribir más. Para todos mis amigos que conocen mi afición (y pasión) por la tauromaquia, les comento que ya está en la web el blog taurino Obispo y Azabache, donde participo de vez en cuando con algún comentario en compañía de mis buenos amigos Luna Turquesa y Callao. El blog tiene, sin querer, un dejo de bitácora apocalíptica de una fiesta que poco a poco está muriendo. Antitaurinos, por favor absténganse.
Por otro lado, este año lo comienzo con una lista de lecturas que llegan a mis manos. Espero que sean muchas y pueda sortear las trampas del tiempo a la hora de leer. Por lo pronto, la pausa de año nuevo ha sido prolífica y me ha dejado leer ya varios libros interesantes; alguno de ellos lo comentaré.
No me queda más que agradecer a todos aquellos que han pasado en estos dos años por el Blog del Zorombático y han dejado su sus comentarios, eso es lo más bello y enriquecedor, así como la mejor recompensa al mostrar la intimidad de la piel desnuda en el bosque.